37℃体温:平淡的幸福+恋上他的下体+心中的你是我的一切+心的归宿“家”

平淡的幸福
晚上下班,天空下起了大雪,回到家想着不吃晚饭他会不高兴,于是自己弄了点随便吃了口,一直等着他的信息,可是好久都没收到信息。我想也许今天他要留在家里陪她吧,这是应该的不是吗,至少他还是她的老公,至少他们还是一家人,而我,算得上什么呢?突然手机穿来信息,是他每次来我家让我开门的图片信息,他来了,他还是来了,我开心的去开门,当门打开我看着他给我带来的晚餐,外面下着大雪呢,这个笨蛋竟然去给我买晚餐了,我装作不在乎的说到:“你咋去买吃的了,也不告诉我呢,我都吃过了啊。”他根本不相信我吃过东西,一个人生活我都懒得煮饭,我的食量不大做了总是不吃浪费,所以很少做也很少吃,总是想吃了就定些外卖回来。不管我怎么说吃过了他都不信,其实就算我吃的在饱,他买来的东西不管我喜欢不喜欢我都会吃,哪怕一口,我也会吃,因为他是带着爱的味道,带着他对我的关心,带着他对我的那份情。吃过饭我们打算一起洗澡,两个赤裸着身体跑进卫生间,他先洗让我给他搓背,我退去脸上的妆,就乖乖的去给他搓背,想着自己曾多少次的希望自己的生活就是这样的简单,可是这么多年我却从来没有过这种简单的生活,我开心的笑了还不时的跟他闹着玩笑:“先生,搓背20哦!”“太贵啦,20可是要带其他服务的。”他坏坏的说,我们两个笑着闹着,用过浴盐的我洗的自己香香的,这个坏蛋趁机没少占便宜。回了房间我要他帮我擦体乳,他很爽快的答应了,还坏坏的说了句“这就像在给自己洗车”我不解的问他为什么“因为洗好了自己的车,开车的也是自己啊。”我终于理解他话的意思,我们两个又闹了起来。闹着闹着我们就抱在了一起,由于前两天我是例假期他都没能碰我,已经好多天没有接触我的下体了,他肯定想的不得了啊,趴在我的耳边告诉我“我想要你。”“你几天没碰我拉,就这么想啊?”“恩,算两天吗,前两天不是你咬我了吗。”“那就大赦你一次好了,快服侍我吧!”

恋上他的下体
他很喜欢抚摸我,我也很享受被他抚摸的感觉,相处到今天,我们几乎是每天都有一次,我已经恋上这种感觉,前几天的例假期只能用手帮他解决自己却没能解决自己,我也已经渴望的不得了。我揉着我的酥胸尽情的蹂躏,一丝丝的快感让我对他更加渴望,他的另一只手直接摸到了下面,那里已经开始湿润了,他迫不及待的将我的裙子退去,刚洗过澡又擦过体乳身体散发着淡淡的清香,他趴上我的身体开始亲吻着我的每寸肌肤,让我对淫欲更加的向往,呼吸的急促我知道他也很渴望,他的双手抱着我稍微一用力我们互换了位置,我骑在他的上面了,他喜欢这样的体位每次开始的时候他总是这样,轻轻的在我耳边对我说:“媳妇,你咬我呗!”我顺从了他,开始用嘴含住他的JJ用力的吸吮着,他很享受这总快感,虽然我做的不是很好,他的手也不听闲的在我胸前抓弄着,他也要吃我的,我转过身子换了个体位让他开始帮我舔,69式这个坏蛋很喜欢这样的体位,舌头触碰我的时候感觉凉凉的,很舒爽,全身传来麻麻的快感,我更用力的帮他在口,他每次舔我的时候都能让我得到最大的满足,没一会我就妥协了,被他舔的瞬间达到了顶峰,瞬间让自己折服在他的舌头之下。我转过身直接让他插了进去,啊哼,好舒服,才几天没做我竟然是这么的渴望他,任由他肆虐的对我抽插着让我忘记了刚才的沸点,从新开始迎合着他从新开始享受着他带给我的快感,我闷哼了几声,他更用力的冲击着我,他喜欢我坐在他身上扭动着他喜欢的屁股,我们做了很久我的体力有些吃不消了,他告诉我他有感觉就快来了,问我怎样了,“其实我早都有过一次了,嘿嘿!”“你又偷偷的来了不告诉我啊,是不是我用舌头就把你折服了。”我笑而不答,他的情商真的很高,喜欢各种新鲜的感觉,他的需求也很大每次都能让我得到最大的满足。我们在完成最后的冲刺,我在突破最后的沸点,他的快感总是那么的明显,体内明显感觉到他倾泄出一股暖流。我用力使那里变的跟家紧致,让他得到更大的快感。帮他处理了那里残留的淫水,我也去冲洗了自己,小穴附近都是滑滑的淫水,冲洗着那里让我顺势的抚摸了几下,然后换好衣服躺到他的身边。

心中的你是我的一切
人的欲望去无止境的,短短的三个月,他已经成为我的习惯,没有他的陪伴我会感到孤独无助。任何事情都会联想着有他的身影,我知道这样下去自己终究会放不开,任凭自己还有一点点可以坚持下去的力量,努力的承受这一切带来的苦涩。最近的自己总是情绪化的生活着,会吝啬的想霸占他的所有,不舍与她分享任何一点他。有时候想结束这一切离开,想着这份不足百天的感情心疼到了极点,有时候想坚持着走下去,可是内心就像一个早已装满怨气的气球,压的自己无法喘息,何况这份原本就不属于自己的爱情也许坚持下去的结果只会是分文不值。
都说男人是永远恋爱的人,因为他们会用恋爱般的心态去对待每份新感情;而女人的不同就是总会倾尽所有去呵护这份未必白头到老的爱情。

心的归宿“家”
经过一翻刺激激烈的运动,我们都舒服的没有了力气,于是我打开电脑决定放个贺岁影片“过年好”,电影主要是一位留守老人一个人生活,儿女不在身边的故事,大女儿离婚一个人带着外孙女在外面闯,儿子因为跟家里闹了矛盾不知道身在何处,外孙女意外的怀孕却不以为然。老人有严重的间接失意,大女儿的生活不如意,女儿的不矜持让她发了脾气,老人在受到刺激后,间接失意,一个人走出家门,去了那个曾经家人离别,曾经那个家人相距的车站,这个车站早以废弃,老人孤独的站在那里等着。当家人发现老人不见了,四处寻找的同时,外孙女通过互连网络技术,发出通告寻找走失的外公。通过微博互粉,朋友之间的转发,被一位年夜带着孩子还在辛苦工作的环卫工人看到,联络了外孙女告诉他老人应该在火车站附近。家人急忙向火车站寻找。废弃冰冷空旷的车站,老人孤独的站在那里,等待着亲人的归来,看到老人的身影时大家的心都放下了,原来老人的儿子一直在他身边只是没能正面的去见老人,电影就这样结束了,一家人终于在最后的时刻团聚了,不管曾经发生了什么,有家的地方就是心的归属。
他突然问我:“你过年开心吗?”“还好啊,我觉得过年这样的事对我来说没有太大的意义,小时候会很开心,这两年因为离婚的事没有开心过。怎么突然问我这个呢?”“没什么,我从10岁开始从来没开心过,因为那年开始,家里发生了很大的变化,后来父母离异了,我们结婚了来到这里生活。”因为他生活在她的父母身边,可以说是入赘的感觉,他觉得这里不是真正的家,他觉得他是个没有根的人,我生活的不开心,可以回父母家,而他不知道该去哪,离开了现在的生活,他连去的地方都没有,他的母亲再婚,父亲远在国外打工。我问他:“你在现在的家不开心吗,这不就是你的家?在这里你觉得是寄人篱下吗”“这不算是家,在我心理家是有父母的地方,可我没有,家是我土生土长的地方,可是我没有。这里能算是我的家吗?寄人篱下的感觉肯定有,虽然她对我还算好,赚钱的时候更是对我客气,但是她的性格你知道你更了解。她太强势了,这是不可改变的。你总说人的忍耐是有限度的,而你感觉我对她的忍耐从来没有限度,那是因为我不忍耐我还能怎么办,我连个家都没有,我离开她我能去哪里,也许现在还好说至少我有你,可是曾经呢,在没有你的日子里我还有什么?”听着他的话我很难受,我假装不在乎的对他说:“没有事,以后还有我。有我的地方就是家。”其实我真的很想就这样的陪他走下去,我可以给他他想要的安稳,可是我不能那样去说,我只能默默的陪着他,至少现在是这样,原来他有这么多的无奈,原来一个男人也有自己说不出的痛,原来我看到的只是他假装的外表,原来他还有我不知道的苦衷。我该怎么做才能让他更好的生活下去。又到了他该回家的时间了,他走后,我便打开电脑,记录着我之间的一切,午夜1:30分。

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