爱上爱情 温暖人心

大二专业课分班,第一天进教室就喜欢上了坐在最左边的他。性格阳光,大眼睛,白皮肤,白羊座。当时不知道会和他有一段故事。

从喜欢上他到开始我们的爱情经历了一年多的时间。大三,最要好的室友跟他最好的哥们关系很好,因此莫名其妙大家开始熟识,后来,一帮朋友组织去了西塘。那次旅行后,我们成为朋友。一次雨天下午,他打来电话说他在某个十字路口等我,会一直等我。我犹豫,当时乱七八糟的关系混在一起。我打过去说我不会去,他说他会继续等。女孩子一般都抵御不了这种瞬间的感动,在寝室徘徊半小时然后去见他。我们去餐厅吃饭,聊天,他很幽默。跟他在一起的几个月很开心,有着说不完的话题,他对我很好。小假期放假,他不回家,他希望我留下陪他,我执意要回去。在回家的第二天晚上11点多,他打电话说他很想我,次日早上六点多接到他的电话,说他快到我家这里的火车站。我立马爬起来,奔车站,看见他朝我走来,给他一个大大的拥抱,一个热吻,有着太多感动。再后来,他跟他妈妈说了他和我在一起的事,我从那时觉得他应该蛮在意我们的爱情。时间久了,他开始谈到性,我拒绝,他生气过,但是最后会妥协,尊重我的意愿。临近出国前,一堆的考试要面对,我每天埋头准备雅思,写论文,拒绝约会,他也开始赌气不给我电话。在考试完毕后,那天晚上他可能喝了酒,给我来电话说,我们分手吧?我说,好。我们都挂了电话。过了几周,室友回来告诉我刚刚他们几个朋友去喝酒聊天,说他哭了,晚九点多,他打来电话,说他上次说分手只是一时赌气。我没有同意和好,我认识到自己没有那么依赖他。那时,他哽咽,我觉得自己足够的坏。他带给我的爱情是热烈,快乐,没有包袱。而那时,我只是爱上爱情,享受爱情,不懂珍惜。我们最终选择了不同的国外大学,没有遵守最初说的读同一所大学,一起租房子住。

去年,我回国上班,他继续读研,分手后的一年多,他突然在扣扣里给我发消息,问我好不好,我们简单的聊了几句。今年的十月,我刚失恋,他研究生毕业,他又发来消息给我,让我很温暖。我感谢他,曾在夜里坐五个小时火车来见我,给我感动,我心疼他曾为我流过眼泪。25岁,我遇见自己喜欢的男人,我体会到为自己喜欢的人流眼泪是有多心痛。“最卑贱不过感情,最凉不过是人心。”爱情没有如果,只有后果,结果。

2013.11.29
写我的故事带着歉意

念三月

已立冬,正午,阳光倾洒在白色办公桌的左角,伸出左手去抚摸,有着淡淡暖意。呆若的坐在电脑前,腿上搭着的暖色调毛毯,带着回忆,敲打着键盘,思想一直在漂浮,我在回想清晨看到的那句话:‘做一个温暖的女子,想起你就会微笑’。2013年的日子,内心,想法,行为沉沦了太久。当左手摸着右手,冰凉,散发在空气中鸡蛋花味的护手霜其实也没那么的喜欢。

晚,17:21,望着窗外已黑的天空,一盏暗黄的路灯,又一个夜晚临近。天冷,我下班,亲爱的,你在忙着什么?

 2013.11.27

写我的故事带着歉意

夜空中最亮的心 4

2013年11月20日,我依旧关注他的微博,欣赏他的才气,我想我应该是疯了,我会继续按着他的样子,他的感觉找男朋友。在和他想亲的那晚,他问我:你会对爱情凑合吗?我很认真的说:不会。现在依然这样,即使我三十岁,没有遇到我喜欢的,我宁愿孤身一辈子。我没有办法随便开始一段恋情,即使寂寞,空虚,跟一个不爱的人在一起是多么恶心。我很想他。25岁时遇见的他,改变了我很多,教会了我很多。我在想,有一天我站在喧闹的迷笛音乐节场地中间,我一定会拨打他的电话,流着泪告诉他,‘我来到我们共同向往的地方,我爱他,一直爱他’。一辈子,有一个内心挚爱的男孩子,应该也是幸福的。

待续

夜空中最亮的心 3

夜空中最亮的心

十月二十五号,周五,分开的第二十五天,六点四十起床,打开音乐,重复听着那首夜空中最亮的星,(我原本以为像歌词那样,他会珍惜为他流泪的人。)我一直以为会有一天他会带我去迷笛音乐节,现场听这首歌,我会站在他的身边幸福的流眼泪。

七点半,戴着耳机,天好冷,等公车,迎着阳光,我很想打电话给他,告诉他,有一天我们一起去迷笛音乐节吧,不是恋人,作为朋友。我记得有两次,第一次是中午,我下了班回家,十二点二十左右,他给我打来电话,兴奋的问我,猜猜我现在在哪?他说他在我家附近,我好想下楼去找他,我很开心。第二次下午,我在办公室,他问我,猜猜我在哪里?他说他在我家不远处办买房子需要的证明资料。我很开心,每一次只要听的出他是开心的声音,我就会很开心。他给我带来过很多次快乐,在西塘,他很贴心的帮我揉肚子。(我后悔在西塘对他说的那句话,来过西塘的情侣都会分手,也许我只是随心玩笑的一句话,我想证明来过西塘的我们会不一样,会在一起一辈子,但是这也许会伤害他的内心,他敏感,他感情细腻)在西塘的旅馆里,他背过我,我们在那两天闹过不愉快,但是我觉得我们会平息那些小的不愉快。在他的宿舍里,他也背过我,那时我感受到他的爱,我总是那么缺乏安全感,我想搂着他睡,只要他在我身边,我就会安心。

现在,我明白了为什么身边的人告诉我恋爱不宜太长,因为会有一个人突然间转身不再回来,而婚姻,可以帮助化解生活中的摩擦。我没有幻想过他向我求婚的场景,我只要简单的真实的,相同的场景,他在电影院里说,我们结婚吧,我会说好。我不需要盛大的婚礼,不需要贵重的首饰,只要在一起一辈子的承诺。有时,我会想,即使我再爱他,对他再好,也许将来也会有一个女子比我更爱他,更能带给他幸福,他应该也是这么想的。有些感动会是很小的事情,我们一起吃饭时,他有时会吃我剩下的饭,这个小小的举动我会感觉到幸福,会在那时觉得我们像一对小夫妻,只有夫妻才不会嫌弃对方吃剩的。

我对他说过两次这样的话:我要把你宠坏掉,以后别的女孩子都受不了你。说这话时我在餐厅给他剥虾仁,我以为我可以这样子对他一辈子,那时我从没怀疑过我们会分开。2013.10.30,我看见他微博上写着:对于爱情,悲观并期待着。他的这句话足以又一次很深的打击我。我会看着发呆,莫名的很心痛。爱情就是这样,很没有保障,说分就分,因为一个美好的印象在一起,因为一句不爱了就分手,总是说得那么轻易。而我,变成一个摆弄品,来不及慌过神,我就变成了一个人,剩下的是满身的伤害。我还是太冲动,想的太天真,我不知道一颗避孕药对身体的伤害,那时我只知道为了他,我愿意,即使内心惶恐,不安。

分开时,他说,或许将来有一天他会后悔跟我分手,但是现在他不会。每一句话就像电视剧里的台词一样,会让人心痛。我经历的太少,想象的太美好,所以伤的会太深。夏天,我躺在他的床上,ml后,他看着我说,你对我真的很好。我很幸福的笑了,回了句,你知道就好。如果是现在,我会再加一句,那你要好好珍惜。写到这里,我又哭了。他让我回到过去那个骄傲的我,我告诉他,我回不去了,因为我付出了太多感情。他真的很残忍,他说,其实一开始我就不是他喜欢的类型,而他跟我在一起一直是忍了很久。这是不是像笑话一样,而我就是一个为爱情忙碌的小丑。更可笑的,直到现在,我没有恨过他,恨不起来。今天11月1号了,我和他分开32天了,电影里的白百合失恋33天好了,明天我能好起来吗?有时不断的嘲讽自己,我到底喜欢他什么?即使结婚也不会幸福,那为什么要喜欢?

某月,从宾馆出来,他笑着对我说,刚刚前台对旁边的人说:我们俩男才女貌。某月,他说,那天大学食堂的阿姨看见我俩走出校园,说我们很般配。他总是不经意间把希望一点点的给我。我们在特殊的日子认识彼此,在特殊的日子分开。3月14号,白色情人节,幸福的开始我们的爱情。10月1号,国庆的第一天,他不再爱我。10月的最后一天晚上,一个人,带着耳机,走在路上,循环听着夜空中最亮的星,跟朋友们发着消息,眼泪却一直流。11月了,天会越来越冷,我给他买的毯子一直没有勇气匿名寄出,还是希望他能越来越好,照顾好自己,不要内心那么的悲观。很感谢小白在微博上给他的那句留言:懂得珍惜的人才能获得幸福。这也是我想对他说的,希望他能珍惜下一个爱他的女子。有时我明白,跟他在一起三年的女孩子,他都狠心跟她分手了,我跟他的6个多月又算的了什么呢?

他让我的爱情观变得悲观,或许能让我成熟一些吧。

夜空中最亮的心 2

夜空中最亮的心

第三次见面,我们约在公园,心情依然很紧张,我们散步,聊天,在木椅上我们挨着彼此坐着,他说他将来可能会去北京读博,中途会回来教课,当时我很想哭,我知道这意味着会每隔一段时间我们就要分开很久。即使内心有多难过,但我更爱眼前这个男孩子了,他有上进心,事业心,让我崇拜。那一次,不知道我们后来聊了什么,我说我把第一次给你吧,我那时不是冲动,我认定将来我们会结婚,我会成为他的妻子,我是那么的信任我们的感情。

而现在想想,当时的他会不会觉得我是个轻浮的女子,女孩子在付出真心后换来的却是怀疑是多么可悲。第四次见面,他说天气很冷,要不我们去宾馆吧?我迟疑,我知道这意味着什么,我害怕,但我答应了。那一晚,我让他关上灯,我以为世界上每一对爱人在ml的时候都是关着灯的,而他喜欢在微弱的灯光下,我裸着身体躺在他怀里,他试着进入我的身体,我很痛,他用手帮我,依然痛的要命,那一次我们没有融入彼此的身体。(就如十月二十二号他对我说的,我们在错误的时间认识了彼此)四月,在他去北京考博的前一晚,我们又去了宾馆,我给他准备了一些东西,希望他可以感受到我想要给他的温暖。在他离开的一周,我是有多想他,多为他担心,祈祷他一切顺利。

考试的第四天,他主动给我打了电话,他能在紧张的考试期间给我打电话,我知道至少那时的他是在乎我的,应该也会想我的吧。在那期间,我关注他的一切消息,在他的QQ标签好友印象里,我看到他之前女朋友给他的很多条暧昧留言,我没有跟他说我在意那些,我希望他能清空,但我更期待他能在我们的交往期间主动能删除。还有他偶尔会带的手链,他告诉我让我不要在意,他已经不爱她了,我清楚的记得当时我问他,你不后悔跟她分手吗?(他说:想听实话吗?其实我觉得我终于解脱了。)那时的我在想,亲爱的,我希望一辈子你都不要对另外一个女孩子说同样的话,说你跟我分开也是一种解脱。

他从北京回来的时候,我知道他心情有些失落,我心疼,不知道自己能为他做些什么。后来的我们,频繁的去宾馆,那时的我没有想过他会怎么看我。在宾馆的一次,我们吵过架,那是我第一次为一个男孩子流泪,他在洗澡,我在玻璃门外偷看,我抱着玩闹的心态那样做,没想到他是那么的生气,冲我发脾气,那时我知道他脾气不好,即使后来他无数次对我发火,我依然可以包容,我知道他的压力很大,我理解他,原谅他。直到如今,我依旧后悔当初我说的那句话:xx,我俩长久不了。说完这句话我就开始后悔,无数次后悔。

办公室的同事们偶尔在无意间说北方的男子大男子主义,有些会打老婆,不做家务。我懂这些,但是我没有动摇过自己的信念,我一直相信我们可以共同营造美满的家庭,只要愿意包容,尊重彼此。(在后来,他总说我任性,爱闹脾气,哄都哄不好,我只是希望这样能让他更在乎我一些,希望得到他的爱,每一次,我都后悔自己不该耍脾气,内心认错)因为相处不久后,他对我的态度越来越冷淡了,我能敏感的感受到他可能不爱我了,新鲜感过了,但是我自欺欺人,硬是往好的地方想,我依然相信他,我希望是自己想多了,希望他是认真对我的,我告诉过他,我想要从一而终,在十月二十一号,我也依然这样对他说,不管发生过什么,我都觉得他是珍贵的。只要跟他在一起,我都会很快乐。我请求了很多次去他的宿舍,他可能不明白,我没有在乎他住的地方好不好,哪怕将来结婚,我也无所谓住在哪里,只要我们相爱。

应该是五月份,我们有一个可以呆一块的小天地,在那里有过很多美好的记忆。在那个小家,我们有过很多次性,一起淋浴,一起吃东西,一起看电影,拥抱,他学兔斯基给我看,他背过我两次,在分手前不久,他还给我吃过他自己做的粥,我们一起画过画,充满了美好的意义,签上我们的名字贴在墙上,(它们现在应该不在他可以抬头就看见的地方)今天我坐在办公室写着我和他的故事,腿上盖着他送我的毯子,依旧很温暖,分手的第二十四天,我依旧消沉,难过,偶尔一个人在街上晃,想让自己不要乱想,可是眼眶会突然噙着泪,我依然觉得他还在我身边,我脑海浮现过假使有一天我在马路上看见他牵着另外一个女孩子的手,我会怎么样?呆在原地,看着他的眼睛,眼泪一直流。往后的日子,他告诉过我两次,我要是再任性就危险了,那时我听出他很认真的讲这句话,我内心颤动过,害怕过,但是我认为我们的爱是牢固的,不会发生不好的事。

我总是把事情想得那么美好。

夜空中最亮的心 1

有些人当彻底失去时才能感受到什么叫做痛心,才能真正检测出自己内心到底有多爱。

夜空中最亮的心

二零一三年三月十四号,一个下午都在办公室紧张着晚上的相亲,闻闻自己的头发香不香,指甲是否干净,天气很冷,心里很温暖。六点钟,踩着黑色雪地靴,穿着黑色棉袄,套着色调奇怪的长腿袜,拎着大包包,带着依旧傻乎乎的劲去了咖啡厅。在门口,缕缕头发,深吸一口气,带着对美好爱情的满怀期待走进包间(这种感觉可能一辈子都不再拥有了)。

进门的那一刻,他赶忙站起身来,露出帅气温和的笑容,我害羞的盯着他的眼睛看,内心在那一刻喜欢上了他,白白的,高高的个子,瘦瘦的,但有着宽阔的肩膀,穿着藏青蓝的外套,牛仔裤。我坐在他旁边的沙发,紧张的要死,开始点餐,我本想点喜欢的韩式石锅煲仔饭,但是心里想着石锅饭时间太长,所以犹豫在铁板饭间,在思考时听见他对服务员说:我要韩式石锅饭。我心里窃喜,他也喜欢。(直到现在我已不记得当时自己点的是什么,但是清晰地记得他点的。)点好东西,介绍人和叔叔出去了,让我们俩聊。

我坐到他的对面,看见他的手很修长好看。我们开始聊天,聊星座,在完全不知道他的任何情况下,我第一次猜:你是不是巨蟹座?猜对了。猜血型第一次也猜对了。猜属相,前一天晚上我看了电影浪漫的老鼠,所以就说了浪漫的老鼠,也猜对了。不知道为什么,自己也不知道,第一感觉会那么的奇妙,他当时的内心应该也会觉得不可思议吧。过了一会,他脱掉了外套,米色的毛衣,很好看,看得出他是很有礼貌的刻意打扮过,他应该是个很讲究的人,我很喜欢干净的他。我们一起吃饭,桌子上的杯子太多,我分不清哪个是我的,我当时一定是太紧张了,他帮我问服务员要了一杯柠檬水,我给他递了纸巾,每一个细节我都记得很清楚,因为那一晚很幸福。就如分手后我对他说的,即使是看着你,我都很快乐。八点多,我们交换了手机号,QQ号,离开包间,分别去了洗手间,慌乱的整理下自己。

在他送我回家的路上,我走在他的左边,我内心是快乐并且害怕着,我担心他不喜欢我,搞不清他在想着什么,我拿出包包里的会计书,噔噔噔噔,给他看。晚上的风还是很凉的,他把外套的拉链拉到最高处,那一刻,我就很想牵着他的手,温暖一辈子。快到家的时候,多么希望回家路能再长一些,在靠近报刊亭的十字路口处,他叫了出租车,他让我先往家的小区走去,在他上了出租车那一刻,我转过身,望着车里模糊的他,渐渐变远,那时我的眼眶已经噙着泪水,有莫名的感动,有发自内心的幸福感,有害怕这是第一次见面也是最后一次。(后来,他告诉我他看见我转过身送他离开,他很感动)到家的第一件事就是赶忙照镜子,看看样子是不是很糟,然后发短信告诉姐姐今晚我见了一个大帅哥,但是我担心他看不上我,姐姐电话打过来告诉我一定要有信心。

我主动先加了他的QQ,然后看了他的基本资料,他加了我,我们开始聊天。(其实后来我才明白,他喜欢的是细水长流的爱情,而我因为太在乎太想跟他一辈子反而流失了他的心。)第三天,我主动在晚上给他打了电话,他的声音很温暖很好听,(那时我们已经确定了彼此的意愿)他问我平时化不化妆,穿不穿高跟鞋,他说女朋友越高他越喜欢,在九月份的时候他告诉我女孩子身高高,等年龄大些的时候也会有气质些。(其实在认识他之前我没有一双高跟鞋,甚至连坡跟的都没有,而那之后,我开始买的大都是高跟的,我想为他把自己变得更美好一些)第四天的时候,电话里我们聊得更开放(从这一通电话开始也许注定我错了,爱情一开始就太过热烈的错误,在他写给我的第一封信里他说他也担忧我们发展的太快,会没有好的结果,而那时我坚信我能成为他的终身妻子,坚信自己能给他带来温暖。)他害羞的问我是不是处女,直到我们分手,我也不后悔把自己珍贵的第一次给了他,我知道也许一辈子他都不一定相信我是第一次,而我自己也不知道为什么第一次没有那象征性的红色。

那一晚我们决定第二天见面,他开玩笑的说见面后别对他失望,看久了他会觉得他长得难看的,他答应在见面时给我手写一封信,(第二天看到他的信时,我感动,惊讶他会写那么多,他的字那么好看)那晚撂下电话,我有多开心自己也不记得那种感觉了。周五早晨上班,我也偷偷地在Word里写着给他的信,我不记得当时自己写了什么。那一天上班,我一直走神,想着穿什么,着急的候着下班,铃声一响,我飞一般向家奔去,激动,紧张。到家后赶快梳洗打扮,问爸妈穿这件衣服好不好看,要不要戴隐形眼镜,(我刻意买了日抛的隐形眼镜,戴上了妈妈说还是框架好看些,我又着急的摘下来)第一次正式约会,我竟然迟到了,内心不断地自责自己。茉香绿茶,一个安静的餐厅,一进门我看见他坐着的背影,跟他打招呼,开心,害羞。他带我去了楼上的包间,我们交换了信,他很用心的还制作了信封,他坐在我身边,试着牵我的手,我害羞的躲开了,我的内心紧张第二次见面就牵手是不是太快了,他假装生气坐我对面去,我又让坐过来,第一次正式握着彼此的手,很温暖,而这双大大的手是我在相亲见他的第一眼就想要紧紧握一辈子的。

我们站起来紧紧抱着彼此,他把我按到墙边试着亲吻我,我躲开然后接受。他后来告诉我那一次见面是他对我印象最好的一次。那一次对我而言,我想心疼他一辈子。(从那之后,不管我在哪里,在做什么,都会想着他,想每天都能看到他,甚至期待在路上能与他相遇,期待他也能爱我一辈子)也是从那天开始,跟好朋友在一起时,我最爱说的是:看哪个男人都没我们家xx帅,每一次都会情不自禁提到他。我把他视为从此之后的骄傲,我内心欣赏,珍惜,信任他。(在分手后我电话打给他,他说他很花心,我依旧相信他的内心世界是纯净的。)

再见、亲爱

 亲爱的。
也许你看到这日志的时候我已经走了。
其实我总觉得欠你什么,这时候你一定想:傻瓜,你什么都不欠我的。对吧?
我总是想为你做些什么,可是我不知道我能做什么,而我明天就走了,想做什么没办法了,还是决定为了写点什么。
其实,亲爱的,你知道吗?
我有很多想和你说的,你的好,你的爱,你对我的包容。
我不知道我到底是个什么样子的人,你总是宠着我。
有你我很幸福,真的。
我喜欢你抱着我叫我老婆的样子,那时候你傻傻的。
像个孩子,然后我就想狠狠的抱着你。
我知道我都没和你说过什么,不爱叫你老公,不爱说什么甜言蜜语。
我不是个擅长表达的人,这些我只想写下来。
亲爱的,你的好我一直都记得,真的一直都记得。
还记得那次我们第一次一起吃冰激凌吗?我们俩和白痴样的,拿着冰激凌看着白色液体往下滴。
你说我们那样子好丑的。
你说喜欢和我一起在家吃饭,我问你为什么,你说,那才有家的感觉。
你说以后我们结婚要怎么怎么样,然后我就偷笑,其实你不知道我是多想嫁给你。
你说以后你嫁进我们家来我妈肯定很喜欢你。
你说老婆以后我们的孩子一定很漂亮,我就敲你头说,你以为你很帅吗?
你总说老婆你一定要照顾好自己。
你总我是你的,就是你一个人的。
你说老婆,你走了,要记得想我啊。
其实你说这话的时候,我就想哭了。

想,我当然会想。
我是最舍不得你的。
今天下午在你家,我抱着你就想哭。
我把脸埋在你肩膀上,就怕泪水给你看见。

长那么大,从来没有人像你那样宠我。
我如果没吃饭,你就说给我送,我说想吃什么,你就给我买什么。我想要什么,你就买给我。
我不舒服你给我送药,我想做什么,你就陪我做什么。
你把什么都想的很周到。

我总是喜欢看你叫我老婆的样子。
傻傻的,呆呆的。

你为我改签名,为我做了很多。
而我不知道都做了些什么。

你总以为我照顾不好自己,其实那都是假的。
我会照顾自己,总是想装病让你照顾我,我喜欢看你为我忙碌的样子。

其实写着写着,我就想哭。
脑子全是你的好,平常我总说你坏。
其实你一点都不坏,真的。
以前的我总是很孤独,我不爱说话,不爱笑。
和你在一起后总是不断的笑。

我知道我不够坚强,很容易感动,很容易掉眼泪、

眼镜湿润了。。。。
亲爱的。真的很谢谢你。

亲爱的,我走了。
我们说好都不掉眼泪的,可是我做不到,真的做不到。
我想你在身边,可是不可能,
亲爱的,等我回来,等我们的爱情继续