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意大利Amazon返利

意大利Amazon返利

不知道有没有人在意大利的Amazon购买过东西,所以就更别提返利了,但我在申请德国Amazon返利的时候,看到意大利的在旁边就顺手给申请了一下,没成想法国的Amazon的没通过,但是意大利的却过了。很早就拿到意大利的Amazon返利链接,但一直没发上来,主要担心没什么人用,但今天一想,反正放那也是放那,万一哪天忘记了岂不是很可惜,贴到这里再说吧,也许和中国Amazon返利,没准还真就有人要用呢,和其他返利一样,也是全额的返利,佣金的比例在上图中说明了。

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中国Amazon返利

中国Amazon返利

给那么多人做过返利,但我从没想到过会有人问我有没有中国亚马逊返利的,但事实就是还真有人问了,而且人数还不止一个,我一向是个有求必应还尽量把事情做得尽善尽美的人,这样一个小小的要求,我会不满足么,答案显然是否定的。今天刚拿到了中国亚马逊的返利链接,就第一时间把他发上来,和其他返利一样,也是全额的返利,佣金的比例在上图中说明了,这也是亚马逊中国官方给的佣金比例。

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夜空中最亮的心 3

夜空中最亮的心

十月二十五号,周五,分开的第二十五天,六点四十起床,打开音乐,重复听着那首夜空中最亮的星,(我原本以为像歌词那样,他会珍惜为他流泪的人。)我一直以为会有一天他会带我去迷笛音乐节,现场听这首歌,我会站在他的身边幸福的流眼泪。

七点半,戴着耳机,天好冷,等公车,迎着阳光,我很想打电话给他,告诉他,有一天我们一起去迷笛音乐节吧,不是恋人,作为朋友。我记得有两次,第一次是中午,我下了班回家,十二点二十左右,他给我打来电话,兴奋的问我,猜猜我现在在哪?他说他在我家附近,我好想下楼去找他,我很开心。第二次下午,我在办公室,他问我,猜猜我在哪里?他说他在我家不远处办买房子需要的证明资料。我很开心,每一次只要听的出他是开心的声音,我就会很开心。他给我带来过很多次快乐,在西塘,他很贴心的帮我揉肚子。(我后悔在西塘对他说的那句话,来过西塘的情侣都会分手,也许我只是随心玩笑的一句话,我想证明来过西塘的我们会不一样,会在一起一辈子,但是这也许会伤害他的内心,他敏感,他感情细腻)在西塘的旅馆里,他背过我,我们在那两天闹过不愉快,但是我觉得我们会平息那些小的不愉快。在他的宿舍里,他也背过我,那时我感受到他的爱,我总是那么缺乏安全感,我想搂着他睡,只要他在我身边,我就会安心。

现在,我明白了为什么身边的人告诉我恋爱不宜太长,因为会有一个人突然间转身不再回来,而婚姻,可以帮助化解生活中的摩擦。我没有幻想过他向我求婚的场景,我只要简单的真实的,相同的场景,他在电影院里说,我们结婚吧,我会说好。我不需要盛大的婚礼,不需要贵重的首饰,只要在一起一辈子的承诺。有时,我会想,即使我再爱他,对他再好,也许将来也会有一个女子比我更爱他,更能带给他幸福,他应该也是这么想的。有些感动会是很小的事情,我们一起吃饭时,他有时会吃我剩下的饭,这个小小的举动我会感觉到幸福,会在那时觉得我们像一对小夫妻,只有夫妻才不会嫌弃对方吃剩的。

我对他说过两次这样的话:我要把你宠坏掉,以后别的女孩子都受不了你。说这话时我在餐厅给他剥虾仁,我以为我可以这样子对他一辈子,那时我从没怀疑过我们会分开。2013.10.30,我看见他微博上写着:对于爱情,悲观并期待着。他的这句话足以又一次很深的打击我。我会看着发呆,莫名的很心痛。爱情就是这样,很没有保障,说分就分,因为一个美好的印象在一起,因为一句不爱了就分手,总是说得那么轻易。而我,变成一个摆弄品,来不及慌过神,我就变成了一个人,剩下的是满身的伤害。我还是太冲动,想的太天真,我不知道一颗避孕药对身体的伤害,那时我只知道为了他,我愿意,即使内心惶恐,不安。

分开时,他说,或许将来有一天他会后悔跟我分手,但是现在他不会。每一句话就像电视剧里的台词一样,会让人心痛。我经历的太少,想象的太美好,所以伤的会太深。夏天,我躺在他的床上,ml后,他看着我说,你对我真的很好。我很幸福的笑了,回了句,你知道就好。如果是现在,我会再加一句,那你要好好珍惜。写到这里,我又哭了。他让我回到过去那个骄傲的我,我告诉他,我回不去了,因为我付出了太多感情。他真的很残忍,他说,其实一开始我就不是他喜欢的类型,而他跟我在一起一直是忍了很久。这是不是像笑话一样,而我就是一个为爱情忙碌的小丑。更可笑的,直到现在,我没有恨过他,恨不起来。今天11月1号了,我和他分开32天了,电影里的白百合失恋33天好了,明天我能好起来吗?有时不断的嘲讽自己,我到底喜欢他什么?即使结婚也不会幸福,那为什么要喜欢?

某月,从宾馆出来,他笑着对我说,刚刚前台对旁边的人说:我们俩男才女貌。某月,他说,那天大学食堂的阿姨看见我俩走出校园,说我们很般配。他总是不经意间把希望一点点的给我。我们在特殊的日子认识彼此,在特殊的日子分开。3月14号,白色情人节,幸福的开始我们的爱情。10月1号,国庆的第一天,他不再爱我。10月的最后一天晚上,一个人,带着耳机,走在路上,循环听着夜空中最亮的星,跟朋友们发着消息,眼泪却一直流。11月了,天会越来越冷,我给他买的毯子一直没有勇气匿名寄出,还是希望他能越来越好,照顾好自己,不要内心那么的悲观。很感谢小白在微博上给他的那句留言:懂得珍惜的人才能获得幸福。这也是我想对他说的,希望他能珍惜下一个爱他的女子。有时我明白,跟他在一起三年的女孩子,他都狠心跟她分手了,我跟他的6个多月又算的了什么呢?

他让我的爱情观变得悲观,或许能让我成熟一些吧。

夜空中最亮的心 2

夜空中最亮的心

第三次见面,我们约在公园,心情依然很紧张,我们散步,聊天,在木椅上我们挨着彼此坐着,他说他将来可能会去北京读博,中途会回来教课,当时我很想哭,我知道这意味着会每隔一段时间我们就要分开很久。即使内心有多难过,但我更爱眼前这个男孩子了,他有上进心,事业心,让我崇拜。那一次,不知道我们后来聊了什么,我说我把第一次给你吧,我那时不是冲动,我认定将来我们会结婚,我会成为他的妻子,我是那么的信任我们的感情。

而现在想想,当时的他会不会觉得我是个轻浮的女子,女孩子在付出真心后换来的却是怀疑是多么可悲。第四次见面,他说天气很冷,要不我们去宾馆吧?我迟疑,我知道这意味着什么,我害怕,但我答应了。那一晚,我让他关上灯,我以为世界上每一对爱人在ml的时候都是关着灯的,而他喜欢在微弱的灯光下,我裸着身体躺在他怀里,他试着进入我的身体,我很痛,他用手帮我,依然痛的要命,那一次我们没有融入彼此的身体。(就如十月二十二号他对我说的,我们在错误的时间认识了彼此)四月,在他去北京考博的前一晚,我们又去了宾馆,我给他准备了一些东西,希望他可以感受到我想要给他的温暖。在他离开的一周,我是有多想他,多为他担心,祈祷他一切顺利。

考试的第四天,他主动给我打了电话,他能在紧张的考试期间给我打电话,我知道至少那时的他是在乎我的,应该也会想我的吧。在那期间,我关注他的一切消息,在他的QQ标签好友印象里,我看到他之前女朋友给他的很多条暧昧留言,我没有跟他说我在意那些,我希望他能清空,但我更期待他能在我们的交往期间主动能删除。还有他偶尔会带的手链,他告诉我让我不要在意,他已经不爱她了,我清楚的记得当时我问他,你不后悔跟她分手吗?(他说:想听实话吗?其实我觉得我终于解脱了。)那时的我在想,亲爱的,我希望一辈子你都不要对另外一个女孩子说同样的话,说你跟我分开也是一种解脱。

他从北京回来的时候,我知道他心情有些失落,我心疼,不知道自己能为他做些什么。后来的我们,频繁的去宾馆,那时的我没有想过他会怎么看我。在宾馆的一次,我们吵过架,那是我第一次为一个男孩子流泪,他在洗澡,我在玻璃门外偷看,我抱着玩闹的心态那样做,没想到他是那么的生气,冲我发脾气,那时我知道他脾气不好,即使后来他无数次对我发火,我依然可以包容,我知道他的压力很大,我理解他,原谅他。直到如今,我依旧后悔当初我说的那句话:xx,我俩长久不了。说完这句话我就开始后悔,无数次后悔。

办公室的同事们偶尔在无意间说北方的男子大男子主义,有些会打老婆,不做家务。我懂这些,但是我没有动摇过自己的信念,我一直相信我们可以共同营造美满的家庭,只要愿意包容,尊重彼此。(在后来,他总说我任性,爱闹脾气,哄都哄不好,我只是希望这样能让他更在乎我一些,希望得到他的爱,每一次,我都后悔自己不该耍脾气,内心认错)因为相处不久后,他对我的态度越来越冷淡了,我能敏感的感受到他可能不爱我了,新鲜感过了,但是我自欺欺人,硬是往好的地方想,我依然相信他,我希望是自己想多了,希望他是认真对我的,我告诉过他,我想要从一而终,在十月二十一号,我也依然这样对他说,不管发生过什么,我都觉得他是珍贵的。只要跟他在一起,我都会很快乐。我请求了很多次去他的宿舍,他可能不明白,我没有在乎他住的地方好不好,哪怕将来结婚,我也无所谓住在哪里,只要我们相爱。

应该是五月份,我们有一个可以呆一块的小天地,在那里有过很多美好的记忆。在那个小家,我们有过很多次性,一起淋浴,一起吃东西,一起看电影,拥抱,他学兔斯基给我看,他背过我两次,在分手前不久,他还给我吃过他自己做的粥,我们一起画过画,充满了美好的意义,签上我们的名字贴在墙上,(它们现在应该不在他可以抬头就看见的地方)今天我坐在办公室写着我和他的故事,腿上盖着他送我的毯子,依旧很温暖,分手的第二十四天,我依旧消沉,难过,偶尔一个人在街上晃,想让自己不要乱想,可是眼眶会突然噙着泪,我依然觉得他还在我身边,我脑海浮现过假使有一天我在马路上看见他牵着另外一个女孩子的手,我会怎么样?呆在原地,看着他的眼睛,眼泪一直流。往后的日子,他告诉过我两次,我要是再任性就危险了,那时我听出他很认真的讲这句话,我内心颤动过,害怕过,但是我认为我们的爱是牢固的,不会发生不好的事。

我总是把事情想得那么美好。

夜空中最亮的心 1

有些人当彻底失去时才能感受到什么叫做痛心,才能真正检测出自己内心到底有多爱。

夜空中最亮的心

二零一三年三月十四号,一个下午都在办公室紧张着晚上的相亲,闻闻自己的头发香不香,指甲是否干净,天气很冷,心里很温暖。六点钟,踩着黑色雪地靴,穿着黑色棉袄,套着色调奇怪的长腿袜,拎着大包包,带着依旧傻乎乎的劲去了咖啡厅。在门口,缕缕头发,深吸一口气,带着对美好爱情的满怀期待走进包间(这种感觉可能一辈子都不再拥有了)。

进门的那一刻,他赶忙站起身来,露出帅气温和的笑容,我害羞的盯着他的眼睛看,内心在那一刻喜欢上了他,白白的,高高的个子,瘦瘦的,但有着宽阔的肩膀,穿着藏青蓝的外套,牛仔裤。我坐在他旁边的沙发,紧张的要死,开始点餐,我本想点喜欢的韩式石锅煲仔饭,但是心里想着石锅饭时间太长,所以犹豫在铁板饭间,在思考时听见他对服务员说:我要韩式石锅饭。我心里窃喜,他也喜欢。(直到现在我已不记得当时自己点的是什么,但是清晰地记得他点的。)点好东西,介绍人和叔叔出去了,让我们俩聊。

我坐到他的对面,看见他的手很修长好看。我们开始聊天,聊星座,在完全不知道他的任何情况下,我第一次猜:你是不是巨蟹座?猜对了。猜血型第一次也猜对了。猜属相,前一天晚上我看了电影浪漫的老鼠,所以就说了浪漫的老鼠,也猜对了。不知道为什么,自己也不知道,第一感觉会那么的奇妙,他当时的内心应该也会觉得不可思议吧。过了一会,他脱掉了外套,米色的毛衣,很好看,看得出他是很有礼貌的刻意打扮过,他应该是个很讲究的人,我很喜欢干净的他。我们一起吃饭,桌子上的杯子太多,我分不清哪个是我的,我当时一定是太紧张了,他帮我问服务员要了一杯柠檬水,我给他递了纸巾,每一个细节我都记得很清楚,因为那一晚很幸福。就如分手后我对他说的,即使是看着你,我都很快乐。八点多,我们交换了手机号,QQ号,离开包间,分别去了洗手间,慌乱的整理下自己。

在他送我回家的路上,我走在他的左边,我内心是快乐并且害怕着,我担心他不喜欢我,搞不清他在想着什么,我拿出包包里的会计书,噔噔噔噔,给他看。晚上的风还是很凉的,他把外套的拉链拉到最高处,那一刻,我就很想牵着他的手,温暖一辈子。快到家的时候,多么希望回家路能再长一些,在靠近报刊亭的十字路口处,他叫了出租车,他让我先往家的小区走去,在他上了出租车那一刻,我转过身,望着车里模糊的他,渐渐变远,那时我的眼眶已经噙着泪水,有莫名的感动,有发自内心的幸福感,有害怕这是第一次见面也是最后一次。(后来,他告诉我他看见我转过身送他离开,他很感动)到家的第一件事就是赶忙照镜子,看看样子是不是很糟,然后发短信告诉姐姐今晚我见了一个大帅哥,但是我担心他看不上我,姐姐电话打过来告诉我一定要有信心。

我主动先加了他的QQ,然后看了他的基本资料,他加了我,我们开始聊天。(其实后来我才明白,他喜欢的是细水长流的爱情,而我因为太在乎太想跟他一辈子反而流失了他的心。)第三天,我主动在晚上给他打了电话,他的声音很温暖很好听,(那时我们已经确定了彼此的意愿)他问我平时化不化妆,穿不穿高跟鞋,他说女朋友越高他越喜欢,在九月份的时候他告诉我女孩子身高高,等年龄大些的时候也会有气质些。(其实在认识他之前我没有一双高跟鞋,甚至连坡跟的都没有,而那之后,我开始买的大都是高跟的,我想为他把自己变得更美好一些)第四天的时候,电话里我们聊得更开放(从这一通电话开始也许注定我错了,爱情一开始就太过热烈的错误,在他写给我的第一封信里他说他也担忧我们发展的太快,会没有好的结果,而那时我坚信我能成为他的终身妻子,坚信自己能给他带来温暖。)他害羞的问我是不是处女,直到我们分手,我也不后悔把自己珍贵的第一次给了他,我知道也许一辈子他都不一定相信我是第一次,而我自己也不知道为什么第一次没有那象征性的红色。

那一晚我们决定第二天见面,他开玩笑的说见面后别对他失望,看久了他会觉得他长得难看的,他答应在见面时给我手写一封信,(第二天看到他的信时,我感动,惊讶他会写那么多,他的字那么好看)那晚撂下电话,我有多开心自己也不记得那种感觉了。周五早晨上班,我也偷偷地在Word里写着给他的信,我不记得当时自己写了什么。那一天上班,我一直走神,想着穿什么,着急的候着下班,铃声一响,我飞一般向家奔去,激动,紧张。到家后赶快梳洗打扮,问爸妈穿这件衣服好不好看,要不要戴隐形眼镜,(我刻意买了日抛的隐形眼镜,戴上了妈妈说还是框架好看些,我又着急的摘下来)第一次正式约会,我竟然迟到了,内心不断地自责自己。茉香绿茶,一个安静的餐厅,一进门我看见他坐着的背影,跟他打招呼,开心,害羞。他带我去了楼上的包间,我们交换了信,他很用心的还制作了信封,他坐在我身边,试着牵我的手,我害羞的躲开了,我的内心紧张第二次见面就牵手是不是太快了,他假装生气坐我对面去,我又让坐过来,第一次正式握着彼此的手,很温暖,而这双大大的手是我在相亲见他的第一眼就想要紧紧握一辈子的。

我们站起来紧紧抱着彼此,他把我按到墙边试着亲吻我,我躲开然后接受。他后来告诉我那一次见面是他对我印象最好的一次。那一次对我而言,我想心疼他一辈子。(从那之后,不管我在哪里,在做什么,都会想着他,想每天都能看到他,甚至期待在路上能与他相遇,期待他也能爱我一辈子)也是从那天开始,跟好朋友在一起时,我最爱说的是:看哪个男人都没我们家xx帅,每一次都会情不自禁提到他。我把他视为从此之后的骄傲,我内心欣赏,珍惜,信任他。(在分手后我电话打给他,他说他很花心,我依旧相信他的内心世界是纯净的。)

屌丝为什么是屌丝?

1、屌丝为什么不敢追女神呢?其实还是怕失败罢了。怕失败什么呢?就是怕自身自尊受损,怕付出得不到回报。自己伴侣价值远远都低过女方,却不愿意投资,等着女孩倒贴减价,天下怎么有那么美的事情呢。

2、喜欢说或者写一堆矫情的话,来把自己感动哭。

3、总是觉得感动自己就可以感动别人。

4、真心和认真的男人很有魅力.而屌丝总是希望天上掉馅饼,做什么事情都各种意淫。

5、找很多借口来安慰自己,活在自己的框架中。比如”我那么爱她,她怎么就不爱我”。

6、一直告诉自己女神把自己怎么怎么,自己为了女神要死要活,企图通过自我安慰来要求女神倒贴自己。

7、觉得屌丝这个称号挺适合自己的,不觉得这个词有什么不好。

8、一般情商都很低,偏执,总以为有钱长得帅就能解决所有,把所有失败都归结没钱不帅。

9、喜欢营造出一种让别人觉得你很可怜的状态,希望通过这样来乞求别人的怜阙。

10、很在意别人对自己的看法,喜欢表现自己,却不知道自己其实早被看穿。

找到工作啦

自从失业以后,重新找工作的步伐一直没有停止过,可是马鞍山本地人都知道,像我这种要技术没技术,要经验没经验,要学历没学历,空有一张帅气脸庞的老男人,能找到的工作,工资超过2000块的是多么的少啊。而我又是那么的骄傲自以为是自命不凡不屑一顾,乐意接纳我的公司就更加的少,所以尽管已经失业一个月,依然没有找到适合自己的工作。我也挺捉急的,可是日子还得照常过啊,月底再找不到的话,大不了就去南湖宾馆出卖肉体吧,反正闲着也是闲着,这么一想,我的心情又好了很多。外面的太阳暖洋洋的,我决定出去走走,这秋高气爽的好天气实在不能辜负它,在我转到菜市场的时候,糖炒栗子的香味狠狠的钻进我的鼻孔,摸摸口袋,还好,10块钱应该够了吧。

阿姨,10块钱糖炒栗子,阿姨轻轻说了声好,低下头开始装起栗子,午后的阳光洒在在她微微发黄的发丝上,脸庞的轮廓也晕染着一层金光,恍惚间,她认真的模样仿佛是一个天使,给你,哦。。。谢谢。狠狠的又咽下口水,带着恋恋不舍转身离开的时候,这张寻狗启示吸引了我目光,这一刻,我知道我的工作有了着落,这一刻,我知道我的人生将重新谱写。5000的酬劳啊,足够我在保安公司上3个月班了,够我吃多少碗热干面,送多少瓶酸奶,洗头房洗多少次头啊,我决定接下这份活。我从左边口袋摸出一颗烟,叼上,啪,点上,深深呼出一口烟,终于下定决心,从右边的口袋摸出手机,18605555453,拨通,嘟嘟嘟嘟嘟嘟,嘟到第21次的时候,电话被接起,是一个黄雀一般好听的声音,你好,口活、冰火、沙漠风暴、水晶之恋、螞蟻上樹、漫游、足交、做爱、全套价格500块、时间不限、射完为止哥哥你需要么,这次我被hold住了,嗫嚅道,我,我是找狗的。狗?狗你妹啊,你全家都是。。。嘟嘟嘟嘟。。。

找到工作啦

马鞍山街头杂技

是在哪天晚上?我忘记了,饭后儿子非常不愿意和他奶奶出去做饭后运动逛公园,要拉我一起才去,正好我脑袋昏昏沉沉的,出去呼吸点新鲜空气也好,于是就跟着一起去了,准备去东湖公园看看少妇们跳扭屁股舞什么的,走到东湖碧水湾十字路口那里的建设银行,竟然有耍杂技的在吆喝,我好奇心那么重的人,你让我不去看看,不如让我去死了。一台车,三男人,一只鸡,一条蛇,一根鞭子,开始了表演。

马鞍山街头杂技

这是主持人小潘表演鞭子抽报纸,一张报纸被大叔拿在手里,小潘站在对面用鞭子把报纸一点一点抽成巴掌一样大。

马鞍山街头杂技

杂技团的花车,里面的东西琳琅满目,什么都有,音乐还非常劲爆。

马鞍山街头杂技

表演的一个魔术,很有意思,用几块木板拼成箱子把大叔头放了进去,然后各种长刀短刀插到木箱上,打开箱子的木板一看,咦,头不见了。接着把木板合上,刀拔走,头又出现了,大晚上的,真特么诡异。

马鞍山街头杂技

重头戏,卖药前戏,两男人把一小鸡的鸡腿用刀挑断,然后涂上他们杂技团训练时跌打扭伤的专用“神药”。我儿子看到他们把小鸡的腿血淋淋的弄断,竟然呜呜哭了起来,我儿子好有爱心,哈哈。

马鞍山街头杂技

神药显灵,小鸡快跑。

小鸡站立起来以后,群众们一阵惊讶,主持人趁热打铁赶紧进入卖药环节,各种吹嘘,药酒的原料牛逼死了,有鳄鱼、四脚蛇、金环蛇、银环蛇、竹叶青、天山雪莲等,是由他的师傅在云贵川藏和越南、缅甸等地采集而来,说着,还不停地从身边的桶里掏出一条条不知名的蛇和鳄鱼等,惊得围观大妈们嘘声一片,连广场舞都忘记跳了。后面主持人一直在那介绍药酒,我却对小鸡为啥还能站起来产生了兴趣,回家查了会资料才知道,主持人割伤鸡腿的时候,因为光线和距离的原因,小鸡的腿部关节要害部位显然没有受到真正的伤害,小鸡可能因为疼痛短暂的失去行走的功能,但恢复几分钟,药酒中的兴奋成分再起点作用,就可能出现表演中的情况。

表演没看完我们就走了,一路儿子都在为那个受伤的小鸡难过,但后来想到回家可以吃零食看动画片,又没心没肺的高兴起来,有时候,真想和孩子一样,能够只记得快乐,忘掉悲伤。那样多好。

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说起当初要购买英国牛栏3真的是千辛万苦,各种英国shopping站不是限购,就是封转运地址,要不断货,要不高价,要不砍单,试了一通的co.uk网站,最后还是泄气了。算你狠,找Egou速递代购吧,他们貌似存了非常多的奶粉,我要买的牛栏3在boots和其他一些母婴站是£7.99一罐,900g的,牛栏3在亚马逊英国是贵的没谱,Egou速递代购是100一罐(现在是95),6罐的话重量为5.4千克,Egou的运费5.01-7KG是375(现在是360),总共975,算下来一罐英国牛栏3是162.5,到淘宝查了下,除去那些卖假货的,这价格还算不错。下单的日期是10月9号,比利时bpost国际托运邮递的,到今天29号刚好20天到家,无爆罐无税,非常完美。开始晒单:

箱子的外表非常完好,连碰撞的痕迹都没有。

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打开外面的箱子,浅蓝色的是防震泡沫。

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里面还有个箱子,外面缠了好几层的气泡膜。

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这气泡膜显然不止网上说的三层。

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把气泡膜拿掉。

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里面箱子装的奶粉,似乎是专用的纸盒,塞的严丝合缝的。

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兄弟6个站个队,合个影。

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无爆罐,品相非常良好。

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来个特写。

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奶粉内部,前一罐还没吃完,就不撕开锡箔纸了。

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第一次晒单,应该说点什么么?感谢cctv,mtv,感谢我的父母,感谢党的领导,感谢政府,最后感谢Egou速递的热心服务。不过在最后我还想给Egou牢骚点意见,你们的网站做的实在太逊了,连个支付宝的充值接口都没么,竟然还需要去淘宝下单,会员机制也是简单的够可以,网站程序更是直接用的wordpress,真对你们无语了。希望你们的新网站早点出来为大家服务,我还要很多东西要从你家走呢。