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夜空中最亮的心 2

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要饭 @ 01-11-2013 分类: 投稿

夜空中最亮的心

第三次见面,我们约在公园,心情依然很紧张,我们散步,聊天,在木椅上我们挨着彼此坐着,他说他将来可能会去北京读博,中途会回来教课,当时我很想哭,我知道这意味着会每隔一段时间我们就要分开很久。即使内心有多难过,但我更爱眼前这个男孩子了,他有上进心,事业心,让我崇拜。那一次,不知道我们后来聊了什么,我说我把第一次给你吧,我那时不是冲动,我认定将来我们会结婚,我会成为他的妻子,我是那么的信任我们的感情。

而现在想想,当时的他会不会觉得我是个轻浮的女子,女孩子在付出真心后换来的却是怀疑是多么可悲。第四次见面,他说天气很冷,要不我们去宾馆吧?我迟疑,我知道这意味着什么,我害怕,但我答应了。那一晚,我让他关上灯,我以为世界上每一对爱人在ml的时候都是关着灯的,而他喜欢在微弱的灯光下,我裸着身体躺在他怀里,他试着进入我的身体,我很痛,他用手帮我,依然痛的要命,那一次我们没有融入彼此的身体。(就如十月二十二号他对我说的,我们在错误的时间认识了彼此)四月,在他去北京考博的前一晚,我们又去了宾馆,我给他准备了一些东西,希望他可以感受到我想要给他的温暖。在他离开的一周,我是有多想他,多为他担心,祈祷他一切顺利。

考试的第四天,他主动给我打了电话,他能在紧张的考试期间给我打电话,我知道至少那时的他是在乎我的,应该也会想我的吧。在那期间,我关注他的一切消息,在他的QQ标签好友印象里,我看到他之前女朋友给他的很多条暧昧留言,我没有跟他说我在意那些,我希望他能清空,但我更期待他能在我们的交往期间主动能删除。还有他偶尔会带的手链,他告诉我让我不要在意,他已经不爱她了,我清楚的记得当时我问他,你不后悔跟她分手吗?(他说:想听实话吗?其实我觉得我终于解脱了。)那时的我在想,亲爱的,我希望一辈子你都不要对另外一个女孩子说同样的话,说你跟我分开也是一种解脱。

他从北京回来的时候,我知道他心情有些失落,我心疼,不知道自己能为他做些什么。后来的我们,频繁的去宾馆,那时的我没有想过他会怎么看我。在宾馆的一次,我们吵过架,那是我第一次为一个男孩子流泪,他在洗澡,我在玻璃门外偷看,我抱着玩闹的心态那样做,没想到他是那么的生气,冲我发脾气,那时我知道他脾气不好,即使后来他无数次对我发火,我依然可以包容,我知道他的压力很大,我理解他,原谅他。直到如今,我依旧后悔当初我说的那句话:xx,我俩长久不了。说完这句话我就开始后悔,无数次后悔。

办公室的同事们偶尔在无意间说北方的男子大男子主义,有些会打老婆,不做家务。我懂这些,但是我没有动摇过自己的信念,我一直相信我们可以共同营造美满的家庭,只要愿意包容,尊重彼此。(在后来,他总说我任性,爱闹脾气,哄都哄不好,我只是希望这样能让他更在乎我一些,希望得到他的爱,每一次,我都后悔自己不该耍脾气,内心认错)因为相处不久后,他对我的态度越来越冷淡了,我能敏感的感受到他可能不爱我了,新鲜感过了,但是我自欺欺人,硬是往好的地方想,我依然相信他,我希望是自己想多了,希望他是认真对我的,我告诉过他,我想要从一而终,在十月二十一号,我也依然这样对他说,不管发生过什么,我都觉得他是珍贵的。只要跟他在一起,我都会很快乐。我请求了很多次去他的宿舍,他可能不明白,我没有在乎他住的地方好不好,哪怕将来结婚,我也无所谓住在哪里,只要我们相爱。

应该是五月份,我们有一个可以呆一块的小天地,在那里有过很多美好的记忆。在那个小家,我们有过很多次性,一起淋浴,一起吃东西,一起看电影,拥抱,他学兔斯基给我看,他背过我两次,在分手前不久,他还给我吃过他自己做的粥,我们一起画过画,充满了美好的意义,签上我们的名字贴在墙上,(它们现在应该不在他可以抬头就看见的地方)今天我坐在办公室写着我和他的故事,腿上盖着他送我的毯子,依旧很温暖,分手的第二十四天,我依旧消沉,难过,偶尔一个人在街上晃,想让自己不要乱想,可是眼眶会突然噙着泪,我依然觉得他还在我身边,我脑海浮现过假使有一天我在马路上看见他牵着另外一个女孩子的手,我会怎么样?呆在原地,看着他的眼睛,眼泪一直流。往后的日子,他告诉过我两次,我要是再任性就危险了,那时我听出他很认真的讲这句话,我内心颤动过,害怕过,但是我认为我们的爱是牢固的,不会发生不好的事。

我总是把事情想得那么美好。

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