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夜空中最亮的心 3

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要饭 @ 01-11-2013 分类: 投稿

夜空中最亮的心

十月二十五号,周五,分开的第二十五天,六点四十起床,打开音乐,重复听着那首夜空中最亮的星,(我原本以为像歌词那样,他会珍惜为他流泪的人。)我一直以为会有一天他会带我去迷笛音乐节,现场听这首歌,我会站在他的身边幸福的流眼泪。

七点半,戴着耳机,天好冷,等公车,迎着阳光,我很想打电话给他,告诉他,有一天我们一起去迷笛音乐节吧,不是恋人,作为朋友。我记得有两次,第一次是中午,我下了班回家,十二点二十左右,他给我打来电话,兴奋的问我,猜猜我现在在哪?他说他在我家附近,我好想下楼去找他,我很开心。第二次下午,我在办公室,他问我,猜猜我在哪里?他说他在我家不远处办买房子需要的证明资料。我很开心,每一次只要听的出他是开心的声音,我就会很开心。他给我带来过很多次快乐,在西塘,他很贴心的帮我揉肚子。(我后悔在西塘对他说的那句话,来过西塘的情侣都会分手,也许我只是随心玩笑的一句话,我想证明来过西塘的我们会不一样,会在一起一辈子,但是这也许会伤害他的内心,他敏感,他感情细腻)在西塘的旅馆里,他背过我,我们在那两天闹过不愉快,但是我觉得我们会平息那些小的不愉快。在他的宿舍里,他也背过我,那时我感受到他的爱,我总是那么缺乏安全感,我想搂着他睡,只要他在我身边,我就会安心。

现在,我明白了为什么身边的人告诉我恋爱不宜太长,因为会有一个人突然间转身不再回来,而婚姻,可以帮助化解生活中的摩擦。我没有幻想过他向我求婚的场景,我只要简单的真实的,相同的场景,他在电影院里说,我们结婚吧,我会说好。我不需要盛大的婚礼,不需要贵重的首饰,只要在一起一辈子的承诺。有时,我会想,即使我再爱他,对他再好,也许将来也会有一个女子比我更爱他,更能带给他幸福,他应该也是这么想的。有些感动会是很小的事情,我们一起吃饭时,他有时会吃我剩下的饭,这个小小的举动我会感觉到幸福,会在那时觉得我们像一对小夫妻,只有夫妻才不会嫌弃对方吃剩的。

我对他说过两次这样的话:我要把你宠坏掉,以后别的女孩子都受不了你。说这话时我在餐厅给他剥虾仁,我以为我可以这样子对他一辈子,那时我从没怀疑过我们会分开。2013.10.30,我看见他微博上写着:对于爱情,悲观并期待着。他的这句话足以又一次很深的打击我。我会看着发呆,莫名的很心痛。爱情就是这样,很没有保障,说分就分,因为一个美好的印象在一起,因为一句不爱了就分手,总是说得那么轻易。而我,变成一个摆弄品,来不及慌过神,我就变成了一个人,剩下的是满身的伤害。我还是太冲动,想的太天真,我不知道一颗避孕药对身体的伤害,那时我只知道为了他,我愿意,即使内心惶恐,不安。

分开时,他说,或许将来有一天他会后悔跟我分手,但是现在他不会。每一句话就像电视剧里的台词一样,会让人心痛。我经历的太少,想象的太美好,所以伤的会太深。夏天,我躺在他的床上,ml后,他看着我说,你对我真的很好。我很幸福的笑了,回了句,你知道就好。如果是现在,我会再加一句,那你要好好珍惜。写到这里,我又哭了。他让我回到过去那个骄傲的我,我告诉他,我回不去了,因为我付出了太多感情。他真的很残忍,他说,其实一开始我就不是他喜欢的类型,而他跟我在一起一直是忍了很久。这是不是像笑话一样,而我就是一个为爱情忙碌的小丑。更可笑的,直到现在,我没有恨过他,恨不起来。今天11月1号了,我和他分开32天了,电影里的白百合失恋33天好了,明天我能好起来吗?有时不断的嘲讽自己,我到底喜欢他什么?即使结婚也不会幸福,那为什么要喜欢?

某月,从宾馆出来,他笑着对我说,刚刚前台对旁边的人说:我们俩男才女貌。某月,他说,那天大学食堂的阿姨看见我俩走出校园,说我们很般配。他总是不经意间把希望一点点的给我。我们在特殊的日子认识彼此,在特殊的日子分开。3月14号,白色情人节,幸福的开始我们的爱情。10月1号,国庆的第一天,他不再爱我。10月的最后一天晚上,一个人,带着耳机,走在路上,循环听着夜空中最亮的星,跟朋友们发着消息,眼泪却一直流。11月了,天会越来越冷,我给他买的毯子一直没有勇气匿名寄出,还是希望他能越来越好,照顾好自己,不要内心那么的悲观。很感谢小白在微博上给他的那句留言:懂得珍惜的人才能获得幸福。这也是我想对他说的,希望他能珍惜下一个爱他的女子。有时我明白,跟他在一起三年的女孩子,他都狠心跟她分手了,我跟他的6个多月又算的了什么呢?

他让我的爱情观变得悲观,或许能让我成熟一些吧。

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