一个成熟稳重阳光开朗幽默帅气性感高大的男人的唠唠叨叨

一个陌生男人的信

1

要饭 @ 22-07-2015 分类: 投稿

xx:

你好。

本来酝酿了很久,真正动笔起来就开始怀疑写这个东西的必要性了。因为势必会谈到一些很无聊很不动听的琐碎事情 ,不仅是你,也是我都想回避的。同时,我并不知道你现在的真实想法,如果你已经宣判死刑了,那么就没有往下读的必要了。

明天七夕了。我欠你一个情人节。

时间拖得越久,越没有开口的欲望了,可能你也如此。但是翻到你写给我的纸条,墙上的涂鸦,以及网络上的信件,这一切都印证了我们活生生的在一起了很长一段时间,所以,无论如何,应该有必要捋一捋吧,即使你听不动了。

你是一个不承认“矛盾”“吵架”和一切不美好词汇的人,你会本能的排斥、逃出场景和岔开话题,因为你不喜欢那种氛围,你向往美好与和谐。你内心能感觉得Bad问题的存在,但是更愿意把珍贵的精力用在畅想美好方面。这是个优点。

可是,我们已经不是一个人了。已经不是小孩过家家了。你将来势必会面临婚姻、家庭和更繁琐的亲戚人是关系。必须要学会跟人沟通,尤其是跟亲近的人交流,并磨合出方法和模式。这是包括我在内都不愿面对的残酷现实。我也不想长大,无忧无虑,可是已经回不到过去了。这不是校园恋爱,玩玩浪漫,讲讲感觉,耍耍个性和自我,然后噼噼啪啪各奔西东。我的意思不是说你不重视,而是方式方法跟过去要有所不同了。这是我说的重点。出了问题,不能逃避,不能缄口不言,更不能满足了自身心理要求之后就不管对方是否痛快了,两个人都要打开心扉,避开互相猜忌的窠臼,谈能够激发正能量的恋爱,如果感觉到累,那必然是出问题了。所以,有时候,我的苛责,苛刻,和怨念,是源于太重视,太急于吐露衷肠和建立积极模式。我急于把你往理想妻子的框架里去套,去要求,有了落差,就有了不愉快。如果不管你做什么,我都呵呵一笑,任情自便,皆大欢喜,何乐不为?这样你喜欢吗?

以上絮叨了一些宏观问题。你给我发的长微信,我看了,你对我也有诉求,也有不满,也有指责,所以,这就引出了具体的问题,其实所有的问题矛盾,很简单,就是——我自身的不足我都知道,我都承认,我可以往你希望的形象上努力靠拢,可是,你为什么从来不承认自身的不足、缺陷?有木有真正的自我反省过并真正的尝试改变一下?懂不懂得“换位思考”这个词语在恋爱中的重要性?

这个太重要了!

哪怕口头上的尝试也好。不要因为逆耳就让对方不要再讲,不要因为尴尬就转身拿起包包快速闪走,我们已经不是一个人了,这不是处普通朋友,呵呵一声,爱咋地咋地。

我们来自不同的家庭,成长于不同的环境背景,价值观和品性有差异是正常的,这也是为什么人类社会要通过婚姻作为单元来维护和延续文明,通过价值和信息的中和来缔造崭新的下一代,而不能近亲结缘。所以我们要意识到从来没有完美的自己,每个人都应该做出让步和修正,要有换位思考的意识!而不能通篇都是替自己解释和开脱,通篇都是指出对方的不足和表达自己的不容易,有意思么?服服软,说声道歉,尝试改变下自己,配合下对方,并不丢人。如果彼此都让步了,那你最后一条微信中表达出来的诉求和寄望,并不难实现。

所以,你可以继续指出我的不足和你的需要,我都虚心接受和认真倾听,但是为什么就不能这样反过来对你呢?你始终认为自己很完美?

很多琐碎的细节,被你无限的放低了,而对我而言却相当重要,它们点点滴滴的累积并很有可能最终摧毁我对这段感情的信心,你能否耐下心来认真的听一下?——太多了,我不知道从何讲起,相当打击当时的情绪和气氛,有时候感觉你内心住着一头怪兽,我在跟一个怪人谈恋爱,我之前谈的姑娘从来没有这种类型,很多情节无法用常理解释——你喜欢咬我舌头没关系,可是为什么我至少强调了二十遍,你还咬?你知道当时我内心一万头草泥马在咆哮吗?你很爽吗?导致的结果就是以后的接吻我都紧张和有心理阴影,放不开,我憋屈吗?跟外人也没法讲,这叫怎么回事呢?为什么上一次见面做爱让你伸舌头你不伸?摸你脚你触电似的弹开?如果是第一次做爱也可以理解,可是我们都做了多少次了你怎么还这样?为什么呀?让你讲出个道理和原因你又说不出来,没有哪个男人愿意跟他谈了快半年的女朋友如此不温顺和没有归属感,巨大的挫败感笼罩着我。你总是说陌生,那么这种陌生是谁制造的?性生活如此憋屈和令人不解,感觉躺在我怀里的是一个浑身是刺的无数奇葩小性格的怪物!你天生如此吗?上一次见面还互开玩笑很融洽很和谐,隔几天见面就相敬如宾的令人别扭难受,你怪我不联系你冷落你导致的,可是我们谈了快半年了,就算几天没发短信,见了面之后你可以骂我指责我,但是应该继续开玩笑打打闹闹很融洽啊,你那种客气在我看来不是礼貌,是一种做作和感情杀手!每次都一起洗澡,这次却把我从浴室赶出去,你制造的那种陌生感令人很感觉很搞笑很不可思议,起码在我看来是一种矫情和不合常规,至于吗?难道我每次出差回来,都要重新跟一个陌生人谈恋爱培养感情?你图什么呢?你内心到底想的是什么?你或许有你的理由和解释,可是你讲出来啊!你告诉我啊!谈了半年了,所有人都问我见你家长了没,我不知道怎么讲,换做你的话说就是“好怪啊,不习惯”,亲爱的,你的“怪”点也太多了吧,怎么那么多感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪、感觉好奇怪呢!!!!所以凝聚成了你这个怪物?我说过我只想谈一个简简单单的爱情,你其实没理解我的意思,不是牵牵小手打打电话逛逛公园就是简单爱情,我的潜台词就是谈一个正常的能合理解释的爱情,我好累啊,如同蒙在鼓里,天天猜谜,然后你围着我,不爽了你就弹走,心情好点了就再围过来找我,我像一个工具!任何男人对这种样子的感情都会没有归属感,所以你怪我不关心你,不用心,我已经快被搞得没有动力了!缺失掌控和归属感,怎么用心啊!你每次给我写信都感动的我眼泪涕零,好懂事,好贤惠,好知性,好大气……比如你跟我说我在电影院里跟你讲我们结婚吧,你全身一震之类等等,我真的觉得你很爱我,我们的心贴的好近,你的短信和电话也发挥的很好,可是实际见面之后,就是两种感觉呢?你就那么不习惯不愿意当面对我好?于情于理何在?WHY?你说过你不习惯叫老公,然后给我买的纽崔莱上贴的小纸条写着老公,我经常凌乱,每次吃药的时候望着瓶子上的纸条我会幸福的微笑,见面之后我叫声老婆你隔三秒钟才轻声嗯一声,后遗症就是每次喊你我都纠结和凌乱,脑海中过滤词汇,真累啊,我不是强人所难的人啊。你对我很好,什么都给我,急我所需,急我所难,在某些瞬间给我一种相当幸福的幻觉,比如你从家冒着酷暑拖着箱子来给我送箱子,望着你的鼻尖上的汗水,我内心感动的非你不娶,可是转瞬间你爆发出一些不合常理的无法语言解释的陌生行为,我就如同在跟很多个不同的xxx在谈恋爱!!!可是我真正需要的是什么?不是物质,不是行为,是一种简单,一种符合常理的,出了问题能用语言解释出来的,正常的姑娘!!

什么是正能量?默契,不用多说话,眼神,会心的微笑,相濡以沫,等等……而且问题是这些我们都曾经拥有过,为什么在某些见面的时候要推倒这些好不容易取得的成果?你可能会觉得我较真,觉得这都是小问题,作为不是痛快的话题就本能的回避,觉得这些都是鸡毛蒜皮的事情根本就不想提,可是你有没有想过,每次闹别扭的原因是不是就是这些小事情?根本就没什么大问题,它们汇集累积到一个程度,然后针针刺向我对感情的信心和幸福额度。我不知道再举什么样的例子,我不知道后面什么时候又蹦出奇怪的东西来。

每个人对爱情都会畅想和勾勒美好的框架,美好的场景,美好的人,可是现实中要想获取那些美好,是要做出牺牲的,这个牺牲并不可怕,只需要自身生活习惯的微调和妥协,你能否承认一下下自身的不足呢?我有生之年能否听到一声“是我做的不太合适,以后我会注意一下”这样的话呢?说这样的话很丢人很要命吗?

我知道此刻你在想什么,姓陈的老在指责我,你自己做的很好吗?很到位吗?

我的缺陷和不足,我全部清楚和承认,我能承诺以后注意,你能承诺吗?所以,今天我通篇强调谈议的只是一个小小的道理——要有换位思考的意识,要学会反省。

我很早就明白跟你讲道理很难。我发了脾气,你心生芥蒂,短时间好不了,我心疼你,向你道歉,你说晚了,可是你少咬我一次舌头我会发火吗?导火线是谁?然后你要么转移话题不谈,要么跟我说不能跟女人讲道理的。然后在以后需要讲道理的地方你又跟我摆道理。前后逻辑立场混乱。给我的感觉就是你总站在对自己有益的立场上说话。从来觉得自己超完美,超委屈。你是在让我玩世不恭和无所谓的态度对你么?更令我想不通的是,跟自己男朋友道个歉,自我批判一下,并不丢人并不会让你少血少肉啊,只会对你有好处没坏处啊,如此艰难?

你很珍惜这段感情。我知道。可是方式方法不要太顾着自己的性情来。高兴了可以互相分享,但是不爽了要让我知道原因。见面了,很礼貌,只讲开心的,不代表是好事,内心的积怨会传染的。我不稀罕那种表面上的和谐美好。没意思。不要拿我当外人,我才不会拿你当外人。不要让我追着屁股追问和盘思,很无趣。更不要顾忌我什么,我不是那么没种的男人,你未来的规划,你买不买房子,你家长的意见,你的工作,很多东西你可以直接叙述给我,你怕什么呢。拉近距离和产生安全感的不就是这些家常的东西吗?每个女人都是一座宝矿,你洒脱不羁,性情敏感,审美清新,细腻真实,善良果敢,都影响到了我,我在了解你的路上。

絮絮叨叨这么久,这么多,这么晚,你快看睡着了吧?我不知道此刻你内心的基调是什么,如果是game over,那就当看了篇短篇小说吧。我人格的劣根性开始爆发了,开始痛恨自己的矫情和无聊,开始没下限的自讽和怅惘的高高的人文关怀式的了望。我记得我人人网上一篇怀念母校的日志,最后一句话是“失望是因为希望,伤心是因为爱,站在那座熟悉而又陌生的大门外,回头再望一眼,松涛飒然,……”,这是我此刻心情的写照,我是不是比较擅长结尾呢?:)

还记得我第一次给你写的那封情书吗?你后面跟我讲,你有一次重新温习,看哭了自己,眼泪簌簌而下……当时我听完,心里觉得这个姑娘好真实,好性情,我要珍惜她!

不说了。基本上语无伦次,毫无逻辑,患得患失,东倒西歪。这几天你已经彻底习惯了自己吗?从来没指望这封信或许会激起波澜,只愿能给我俩的恋情岁月增添一笔可信的痕迹。

我们会成熟的。

祝好。

稻草人

凌晨1:34

Comments

陌生男人,恍如。。。

Post a comment